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Algunos chistes....

Homenaje a todos aquellos que saben reírse de sí mismos

Notapor Enrike » Sab 01 Sep 2012 , 1:24

Culpa de los recortes. Es lo que tiene el garrafón...............
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
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Notapor NEEMO » Sab 01 Sep 2012 , 13:50

Enrike escribió:Culpa de los recortes. Es lo que tiene el garrafón...............



Hola Henry Mc Lover
Me referí a la copa que perdió el Barcelona.
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Mié 18 Nov 2015 , 22:56

- Manolo, ¿ cuál es la postura que más has usado en tu vida para practicar sexo?

- De rodillas y pidiéndolo por favor
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Mié 18 Nov 2015 , 23:00

DIARIO DE ELLA :

Esta noche, mi marido estaba raro. Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante. Estuve de compras todo el día con mis amigas y pensé que él se había enfadado por eso, y porque llegué tarde, pero no me comentó nada. No hablamos de nada, así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder conversar. Me dijo que sí, pero no me habló demasiado. Le pregunté si algo iba mal y me dijo “nada”. Le pregunté si yo tenía la culpa de que estuviera molesto y me dijo que no estaba molesto, que no tenía nada que ver conmigo y que no me preocupara. Camino a casa le dije que le quería. Él sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo por qué se comporta así ni por qué no me dijo “también te quiero”. Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenía nada que hacer con él nunca más. Solo se sentó allí, viendo la TV. Siguió estando ausente y distante, así que me fui a la cama. 15 minutos después él vino a la cama también. Para mi sorpresa correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL :

No sé qué coño le pasa al ampli, que a una de las válvulas le cuesta muuuucho calentarse y llevo todo el día pensando de dónde vendrá la avería. Bueno, por lo menos he folIado.
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Mié 18 Nov 2015 , 23:01

-Oye, ¿ tu mujer a que se dedica ?
-Mi mujer es jinete de aves de corral.
-Hostias, ¿ y eso que es ?
-Que cada dos por tres me monta un pollo.
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Mié 18 Nov 2015 , 23:06

- Hombre, Manolo, cuanto tiempo, ¿ cómo te va ?
- Me casé.
- ¿ Y qué tal tu vida sexual?
- Bueno, como la Coca-Cola
- ¿ Cómo es eso de la Coca-Cola ?
- Pues hace tiempo mi vida sexual era normal, me casé y pasó a ser light, y últimamente es zero.
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Sab 02 Ene 2016 , 18:19

Al volante me siento como Dios :

Yo conduzco y los demás rezan.
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Jue 03 Mar 2016 , 17:21

LLamada a emergencias :

- ¡ Mi esposa ha desaparecido ! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa !!!
- Le pido los datos para identificarla. ¿ Cuál es su altura ?
- Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide un poco mas de 1,5 metros.
- ¿ Y su peso ?
- No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
- ¿ Color de los ojos ?
- Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
- ¿Color del pelo ?
- Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
- ¿ Qué ropa vestía ?
- Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
- ¿ En qué vehículo salió de su casa ?
- Se fue en mi bici.
- ¿ Qué clase de bici es ?
- Es una Olympia CSL X2 29er con transmisión frenos y cambio XT, llantas ztr crest tubelizadas, tapones de las válvulas en rojo metálico, neumáticos Vittoria Barzo, puños sram, soporte garmin para gps, 2 portabidones de carbono, asiento Selle Italia, porta herramientas trasero Bontraguer, tija telescópica, horquilla Rock shox reba con vinilos personalizados...
- No se preocupe, Sr. Andreu. Ya verá como encontramos su bici.....
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Mié 12 Jul 2017 , 22:30

Todo depende de quien lo cuente…

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
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Re: Algunos chistes....

Notapor atcing » Vie 28 Sep 2018 , 0:05

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Un saludete
"Nunca conoces realmente a una persona hasta que no has llevado sus zapatos y has caminado con ellos" - Matar a un Ruiseñor
"Las burlas e insultos son las armas de quienes carecen de argumentación" - Paulo Coelho
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Re: Algunos chistes....

Notapor Enrike » Mar 02 Oct 2018 , 23:13

Estaban tres españoles esperando para entrar en el infierno, a los que el demonio les hizo una proposición. Les propuso tres pruebas :

1 - Matar un león a hostias.
2 - Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3 - Beberse 5 litros de orujo.

El que pasara estas 3 pruebas se iba al cielo.

Primero acepta el andaluz y dice:
- A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza a follàrsela: una vez, dos veces, tres, cuatro, cinco..... y sale gritando:
- ¡¡¡ Ya no puedo más!!!
- Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después salta el madrileño:
- A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr., grrr., grrr., grrr., grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando:
- ¡¡Ya no puedo más!!
- Pues ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Finalmente dice el vasco (del mismo Bilbao por cierto):
- Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿ dónde está el orujo ?
Lo llevan a la bodega, se zampa los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal :
- A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:
grrr., grrr., grrr., grrr., grrr... y una hora después miiiiiiaaaaauuuu, miiiiiiaaaaauuuu, miiiiiiaaaaauuuu.
Sale el vasco y dice:
- Y ahora, ¿ dónde coño está la mujer esa que hay que matar a hostias ?
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